自八月離開醫管局後, 去了不少的地方, 做過不少的事情; 去過不同的旅行, 做過不同的工作. 突然, 真的有些覺得夠了. 八月到十一月, 三個月, 以下是在不同時間, 不同地方, 寫下的一點點片段.

八月 希臘 約旦

在雅典發現每個地方的遊客區都差不多: 國家公園有動物園, 憲法廣場有士兵換更儀式, 附近總有一個和女人街相約的市集. 如果McDonald是全球化的象徵, 這些景點亦然...我們住的Hostel很難找, 很舊, 很宿舍, 很有住Hall的感覺. 有免費上網, 不過無電腦; 有電爐, 不過無煲. 當時我們有公仔面, 不過無食水. 就到附近的快餐店取錫紙盒做煲, 買蒸餾水, 成功煮面. 正所謂窮則變, 變則通....

在Blue Star Ferry上向Mykonos進發. 第一次坐那麼大的船, 在那麼大的海航行. 這令我想起在土瓜灣住的日子, 在九龍城碼頭坐船去學柔道的時候. 因為那些船都是可以載車的...在Mykonos遇到超級大好人. 當我們在Paradise Beach游泳時, 竟在海中檢到五十歐羅. 可惜在回房的途中跌了. 但又給一個清潔工人拾到, 在我們在途中找時, 他還了給我們!! 於是我們給了他二十歐羅. 這種得而又失, 失而又得的感覺真的好刺激呢...Paradise Beach的水很清, 有不少魚跟我們一起游泳...

在Santorani住到小白屋. 雖然那裡隔涉得像沙角尾, 但又清潔, 又有煮食用具, 又給我們Upgrade到Double Bed的房, 真的好有愛琴海風味呢~ 相比起在Mykonos的Paradise Beach, 這裡才是真正的paradise呢. 因為Mykonos住的地方只是一個campsite. 雖然我們book的是雙人房, 但房內就只有兩張床, 一張台而已...在Santorani發現買錯了到Rhodes的船票, 這叫我想起一次在何東做BB Team Cap時book錯場的事. 那時我以為book了某日的的場, 但住team人到後才發現原來我book的日子是一個月後的同一日...因為book錯了船票使我真的好不開心, 因為要多給錢去轉日期, book酒店. 那晚上, 我真的吃不下晚飯呢...

入約旦的境真的好不容易. 當地的關員認為我跟passport中的相片太不像了. 在過關的地方, 我們被扣留了半個小時. 但我真的好開心. 一來覺得自己真的比以前好看了, 二來在我們百口莫辯的時候, Cyril拿出了數張拍拖照, 見證了我如何逐漸變樣. 他又指出我們的護照一同去了日本, 韓國, 肯雅. 突然我驚覺原來我們已一起經歷和渡過了那麼多... 

在安曼住的Mansour Hostel無論大廈入口, 單位門口和房間都和重慶大廈十分相似. 再加上這裡的中東人, 真的以為自己在尖沙咀...在Jerash和之前在雅典看了大量的古蹟, 深深感受到'永遠太遠'的意境. 多少國家, 城市在極昌盛的時期大力建造, 但經過歲月的洗禮, 留下的就只有頹桓敗瓦. 究竟有什麼才是永垂不朽...

約旦這地方真的好矛盾. 摩死在尼波山死, 耶穌在伯大尼受洗, 有人賠上了性命在此寫下和收藏死海古卷. 可是現在成了一個穆斯林世界. 約旦人真的很遵守宗教規則. 八月正是他們的齊戒月, 全國的人都從早上五時禁食, 禁水, 禁性到晚上七時. 每日都在會堂或自己的家祈禱五次. 這是一件何其浪漫的事! 整個國家, 所有信徒, 為同一個信念做同樣的事. 可惜他們不能得救. 相反, 我們知道救恩的人堅持個人主義, 不願犧牲. 正因為約旦人那麼齊心, 禁食後他們會一起食飯, 我們晚上就沒有車坐了...

九月 中國 四川

參加了教會的四川短宣，這是一個考察團，我們動手的工作不多，但珍貴在我們看見不同的宣教工場和同工, 又認識了不同的有心人...

在昭覺的青年培訓中心認識了徐先生. 他是一個好溫文的人, 給我的感覺有些文質彬彬得像被人推一推就會倒下的感覺. 但在他的工作和他面對的環境下, 面對諸般的無奈就覺得他十分堅強. 縱使他要面對寒冷的天氣, 不同的食物, 搗蛋的學生, 政府的官員, 他都是堅強地工作...另外, 在那裡我們又認識了戴老師. 她是一個六十多歲的退休老師. 我們在那裡遇到她是因為她正準備留在那中心工作. 她的分享真的使我好鼓舞. 在昭覺, 她跟我講到她的家庭和她的信仰. 她鼓勵我兒女是耶和華的產業, 是衪的禮物. 不要因為生兒育女去擔心, 因神會跟我們說話. 她也告訴我家庭和年紀不會成為工作或事奉的負累. 她不但用口告訴我, 更活了出來給我看...

去了北川的地震災區. 見到災後的人, 災後的地. 最深刻是北川的望鄉台. 因北川的一條村全給地震和泥石流埋了, 死的人太多了, 整個地方都被劃了出來, 限制外人入村, 限制掘堀, 等被埋的屍體完全腐化後才再動工. 在村旁的山上, 有個地方叫望鄉台. 人們可以在那裡見到村的狀況, 家的面貌. 不少人在那裡買賣, 香燭, 紀念品等等. 我第一個感覺很差, 心想是不是真的要發一大堆死人財呢? 但知道災民也要幹活呢...去了當地MSI的康復站, 認識了到那裡去服侍的人. 有機會, 很想成為其中的一份子... 之後去了教會資助重建的恩庭小學, 見到當地的學生, 想起工村橫石塘的小朋友和事工. 我想教會真的會使用這小學. 有時, 真的覺得一些中產人士窮得只剩下錢. 其實我們可以做的除了掏腰包, 還有很多很多更有意義和影響力的事. 因為在旅程中，我們接觸到一些小朋友和青年，他們有的都缺乏人照顧和提供教導. 既然我們用了一定的資源在小學上，我們可考慮在入面作更多更大的工作. 例如MSI都歡迎和鼓勵我們到小學辦暑期生活營，跟學生接觸和教導他們...

十月 美國 加州 密之根州

第一個星期, 跟團到加州玩. 難忘事一, 去了大峽谷, 最開心在那裡坐直昇機. 人生第一次, 應該都好難有下一次. 難忘事二, 去了加州迪士尼. 大到嘔. 導遊話半人可以玩完, 叫我們早上自費到某某地方參觀, 幸好沒有信他. 難忘事三, 在迪士尼樂園和環球片場見證oli衝破心理障礙, 大玩機動遊戲...

第二個星期跟oli到密之根州探姑姐. 在那裡過了一個星期類新年生活. 每日睡覺睡到好遲才醒, 一起身就食, 然後看電視, 還要是download香港的節目看, 有時間就出去商場行, 然後又食, 夜晚打麻雀打到疲累就去睡. 這才是真正的放假呢...同星期加插到加拿大見簡培基. 莫說是他, 我也有些想不到呢. 真的要多謝oli的姑丈帶我去多倫多. 記得我在當時星期二晚上才在msn見到簡培基, 告訴他我翌日到多倫多可以找他. 事就這樣成了, 哈哈...另外, 在此旅程認識了oli的大表哥. 一字記之曰正...

十一月 尼泊爾 Future Village

這個旅程真的好意外, 若不是慕恩告訴我有Future Village這個地方, 我根本沒有想過要去這個國家...Future Village風光明媚, 每日一起身就見到喜瑪拉雅山. 在那裡, 我們過著日出而作, 日入而息的生活. 六點起身, 和小朋友玩. 他們上學後, 我們洗衣服, 行山, 黃昏時再和他們玩, 然後在日落前用凍水洗澡. 生活好簡單, 當地的人也是, 過著普通的農村生活, 與大自然一起生活...小朋友好純真, 好開心. 雖然他們生活的條件不好, 沒有完善的電力供應, 玩意兒都是簡單得不得了的, 睡的床就在牛棚上, 但他們好像比香港的小朋友過著跟上班沒有什麼分別的生活還要開心...這令我想到究竟我想我的下一代過怎樣的生活...

在Future Village認識了Dambar這個人, 他很sincere, 樂觀, 用了多年的時候為Future Village服務. 由那所宿舍, 學校, 當地的水利, 都是他有份的. 以當地的條件來說, 他是有錢的. 但給他選擇的話, 他還是想在村內生活. 在那裡, 他認識每一個人, 跟每個人都可以講不完的話題. 見到他, 我覺得好羨慕...其實生活真的可以好簡單, 有時真的不明自己在香港那麼富裕的地方更比他們憂柴憂米. 可能因為我不是他們罷, 所以我不知道他們擔心什麼...

在尼泊爾做了很多在香港不會做, 也沒有想過要做的事. 在那裡幾乎日日都行山, 又要和當地人迫巴士, 迫到要坐車頂, 又玩過paragliding, 又和大象洗澡...

其實在去尼泊爾之前, 就是在上機前都是很不開心的. 因為跟Cyril有些argument, 主要都是因為我不在香港的時間太多. 但返到香港就覺得好感恩...在旅途中, 聽了不同人的戀事, 然後發現自己好幸福, 可以在無風無浪, 無驚無險的情況下找到另一半. 而且, 在我去旅行的時候, Cyril又幫我處理了很多家事, 包括婆婆的Colon Cancer和申請居屋. 雖然一想起再累也是要做人, 我的思緒便崩緊, 但幸好有神, 有Cyril在...

還有不多的時間, 兩三個月, 我就要找工作了. 還有什麼可以做呢?

最近去了兩個旅程, 獲益良多.

第一個, 14/7至19/7英德短宣. 英德並不是英國和德國, 而是一個中國的城市. 我們去那裡和當地的教會年輕人合作, 到一間小學教英文和玩遊戲, 同時做一些探訪, 又在最後的一天舉辦一個嘉年華會. 這個旅程真的好開心, 因為認識了很多使我敬佩的人. 雖然, 那兒的天氣超熱, 環境和設備又不足, 不過還是值得的. 如果要再去的話, 我還是會報名.

有幾熱呢? 我想每日都有三十幾度, 這不是最慘的地方, 最慘的是我們去的那間小學沒有冷氣, 就連風扇也沒有. 人只要站在班房中也可流出汗來. 但令人佩服的是那群小朋友毫無怨言. 知道有英文學, 有遊戲玩, 就乖乖的坐在椅子上, 投入地問答和學習. 這真叫我們香港的小朋友慚愧呢. 而且, 其實這間小學在當地已是較好和較多資源的了, 真不敢想像再窮一些的地方的學生是如何學習的. 可悲的是, 雖然這學校資源不少, 但治安不好. 曾經政府給錢他們買電腦, 買後幾天, 已給人偷去了. 中國幾時才真的富強起來? 富可不等於強呢.

在那群學生中, 我認識了一個19歲女孩, 她的經歷叫我動容. 第一次接觸她的時候, 她跟我說完了這幾天的課程, 她就會自殺的了. 我相信是神叫她存活到現在, 使她與我們接觸, 認識信仰, 改變生命. 她的過去好坎坷, 出世後被父母遺棄, 然後被人收養, 養父和兄弟姊妹對她都不好, 每天都打打罵罵, 家務, 工作都要她負責. 而且, 自己健康又不好, 先天心臟有問題, 很明顯她的膚色較藍和黑, 是cyanosis吧. 少時都常常看醫生. 所以, 現在19歲才可讀小學. 在她的手上不難發現割脈的痕跡, 她也試過跳到湖中尋死, 但都被人救回.

接觸她後, 知道她也有自己的夢想, 只恨自己的身體和家庭不好. 如果身體好, 她希望讀好書, 做舞蹈家. 面對她, 我感到自己真的好幸福. 雖然在醫院都知人間慘劇通街都是, 但見到她對生命的無奈, 真的不知可說什麼. 於是, 我為她祈禱, 介紹她認識主, 重建她對人對自己的信心. 最後的那一天, 嘉年華的那一日, 她跟我說認識我是一生中很好的事, 我說是神叫我們認識, 給我們遇上, 叫她繼續存活. 誠然, 我不能她任何保證或承諾, 但我知上帝可以, 衪已揀選了屬衪的人, 在不同的時空和地點叫人得著救恩.

說到揀選, 就要講講在那幾天跟我同房的女孩子. 她是中學生, 基督徒, 一個對神滿有信心的人. 她教曉我他們的洗衣機不可隨便用, 她教曉我什麼是信心. 那個旅程6日左右, 我帶了6套衫, 她只帶了2套. 我問她只帶兩套豈不是日日都要用手洗? 為何不多帶, 之後才返家又洗衣機? 她說洗衣機只用來洗冬天的厚衣物, 在家也是日日手洗衫的. 那一刻, 面對她, 我覺得自己好無知.

另外, 她對神的信心超大. 她單純地認知神叫她傳福音, 她就在不同的場境嘗試在學校跟人講耶穌. 雖然, 大陸不許人在學校傳福音, 但一有機會, 她就會把握. 就如一次她要在早課時朗讀文章, 她就順道講聖經. 無論同學, 老師, 都是她的對象. 有老師想信, 但因為是黨員所以不可返教會, 她就給老師聖經返家讀. 她很想家人信主, 爸爸常不在家, 外出公幹, 每次他致電回家, 她都會跟爸爸講自己如何經歷神, 如何開心. 相比她, 我發現自己毫無passion. 有時我們會說自己有幾愛神有幾愛某人, 但沒有行為的信心是死的.

除了她們, 當然還有很多很多叫我敬佩的人, 他們的工作和態度真的鼓勵了我很多. 往往在困難的環境下, 人就會成長, 成熟. 我希望自己也進步更多. 今次的活動不單中港合作, 大陸的一幫也是集合了不同的教會的. 他們不分你我, 互相合作, 我問為何他們可如此的熟. 有弟兄告訴我, 因為他們看不是自己返哪一間教會, 而是信哪一個神. 明白了, 謝謝.

第二個旅程, 教會的夏令營. 每日都是食飯, 聽道, 食飯, 聽道. 3日2夜都是這樣. 其實有部份的內容不太明白, 又覺得不太有用, 不過都找到精華所在. 在camp的最後, 我寫下了一行字: 忍耐到底, 必然得救, 建立家庭祭壇. 忍耐到底因為有個講員提出: Long obedience in same direction. 在返教會的這段時間, 真的見到不少人進進出出, 真的覺得很不開心, 亦感恩主把我留下了. 另外, 很感恩神給了這教會很多很多的恩賜, 有人離開是可惜的. 也想起自己也將要離開, 十分不捨.

很開心在最後一天見到熙哥. 他是我開始返教會時的主日學老師. 差不多十年, 見到有人繼續一起追求和進步是很滿足的. 而在camp內也有很多的自由和安靜時間去親近神. 在過程當中, 神教導我如何和cyril相處, 如何維繫我們的婚姻. 這是很窩心的, 關鍵可能就是尊神為大, 以神為樂吧. 另外都提醒我在成長過程中有好多人幫助自己, 現在也要幫助其他人. 希望之後還有機會和基督會的人一起去camp.

日前和家人去唱K, 在嘈吵的環境, 嘹亮的歌聲中, 我躺在媽媽的肚子上, 享受那遺失了的安靜, 重拾那久違了的感覺. 感動得流出淚來. 在那一刻, 我覺得真的疲倦了, 真的要找一個地方去休息, 歇一歇. 躺在媽媽的肚上, 很軟, 很柔, 很安全, 很窩心的感覺. 可能如一些研究所說, 每個人都是重母腹出來的. 當小朋友不開心, 危險, 大哭時, 可試試把他放在媽媽的肚子上. 這樣就可以止哭了. 在那一刻, 我真想回到媽媽的腹中, 一切重新來過.

媽媽, 愛你恨你, 問君知否. 曾幾何時, 我覺得屋企是一個不安全的地方. 曾幾何時, 無地自容的感覺緊緊跟隨自己. 你選擇了他, 我選擇離開. 但離開得久了, 又多想回來你的身邊. 躺在你肚上的那一刻, 百感交雜. 進退兩難真惱人. 既然如此, 不如活在當下, 緊握那重拾了的感覺.  

愛若難以放進手裡, 何不將這雙手放進心裡.

困惑, 懊惱, 迷失可能就是最近的感覺吧. 為什麼呢? 確實的原因真的不清楚. 不過那個開始點應該是Cyril在生命頌全職實習吧. 很多的擔心, 很多的迷思. 大多都不設實際, 但卻全都在左右我的生活和決定. 多少的時間我在懷疑自己已有精神病. 特別最近在上的Geron堂是有關Mental Health的. 什麼Delusion, 什麼Perceptional Distortion. 我覺得全都在說我. 是我想得太多了嗎? 但我可以想少一些嗎?

可能真理說婚姻就是二人成為一體吧, 他工作的壓力也不經意地加在我身上了. 還是我主動地把那些重擔加在自己的肩上呢? 先講工作. 有時我會想幫助Cyril是我的責任, 也是我的權利. 一方面我真心想幫他的忙. 另一方面也像狗在霸地盤. 我生怕他的同事助了他一把, 使他感激的是別人而不是我. 太霸道了嗎? 還是我在質疑他對我的愛? 認為他不會因我的本質而愛我, 還要在上面多加一點呢?

去到這一點, 我又會想是我太複雜了嗎? 幫就幫, 有什麼霸不霸地盤的概念. 但是, 我就是不能那麼簡單地看一件事. 我是否太功利了? 認為每一件事的發生總有背後原因和角色, 又或者, 我不相信單憑愛可以支持那麼多. 一個結了婚的人有這樣的想法都真的夠可悲了.

婚姻, 在這一段時間真的給了自己不少壓力. 傳道人太太就如一個秘書, 出席, 陪同, 幫忙已成了家常便飯. Cyril有聚會, 如果那段時間我不用上班都差不多要和他一起去. 迫不得已嗎? 不是, 也是我自己提出要去的. 例如日前, 我就和他的少年人去打War Game. 當日很開心, 很好玩. 但在開初的時候, 我是真的想去, 還是我認為要履行我的責任? 困惑的感覺可能就是來自這種不清楚吧.  

問題是: 究竟我是真心做一件事, 還是我需要這樣做呢? 曾幾何時都過這些困惑. 但今次再遇還是覺得難捱. 例如曾想我是真的想讀書, 還是因為我是一個學生呢? 我真的喜歡返教會, 還是因為我是一個基督徒? 我真的熱愛結他, 還是因為我是一個樂手? 我想, 答案是因為我有一個角色, 我就喜歡那些責任. 我相信我是一個適應能力強的人. 強得一個地步, 我把自己說服了. 就著和Cyril的關係來說, 我也會估, 究竟我真的喜歡Cyril, 還是我只在履行做妻子的角色? 再這樣想下去, 我怕我會瘋了.

在這一刻, 我感到自己十分陌生. 年少的時候, 我好喜歡做心理測驗. 很多時候我不太在乎結果, 我享受答那些問題的過程. 但不知為何, 最近看Facebook的心理測驗問題, 我覺得好難. 我想, 我迷失了自己. 我問我自己, 是不是因為我辭職, 所以我迷失呢? 人或許真的需要工作, 某程度上這是一個安全感. 工作使人有穩定的生活節奏, 穩定的價值和收入. 但如果我真的因為一份工而迷失, 我覺得真的好可憐. 我不認為沒有工作就沒有目標, 相反, 因為有某些目標, 我們去找尋工作.

另一件使我懊惱的事就是負離子. 最終, 我負離子了. 然後, 獲得一致的好評. 聽到讚賞是開心的, 但某程度上, 同樣使我知自己以前有幾難看. 但這還不是最重要. 最重要的是我覺得自己失去了一份堅持. 大概有兩三年的時間, 我每次去剪髮, 那些髮型師就會遊說我做負離. 什麼易打理, 襯面型, 大優惠, 好看好多......倔強的我曾賭氣地說: 我不信Curly Hair就不能剪得好看, 我要有自己的Style. 不好看都是因為你們不懂剪. 之後, 我試了很多舖和師傅. 之後, 我屈服了. 我不知我在那一個位置輸了. 總之, 我妥協了, 放棄了我一直的堅持, 放棄了自己. 更不幸或幸運的是, 這髮型大獲好評. 即是說, 我要Keep住負離. 我早就想到這些處理外表的技倆是Addictive的. 不論減肥, Facial, 化妝品, 一律都是如此. 我也是犯賤的了. 明知山有虎, 偏向虎山行.

總知, 一切一切都使我感到我迷失了自我. 使我又困惑, 又懊惱. 每次當我一個人安靜下來時, 都有一點悲從中來的感覺. 想哭又哭不出. 然後, 我Feel到我向中年快速地邁進了.

離開是為了回來

終於請辭了, 離開現時的工作, 然後休息一年半載, 再上路. 問心, 我都懷疑過自己是否太衝動, 太輕率. 離開一個安穩的環境, 都不免有些擔心. 不過, 其實這決定已蘊釀多時. 如果今日不離開, 將來或許真的不會再有機會. 以下的文字是一個紀錄. 記錄低我決定的離開的原因. 因為我知道自己善忘. 我怕如果我不寫下來, 這一年, 甚至以後都會白費了.

服務老人, 辦一所有質素的老人院依然是我的理想. 這是從大學畢業時已有的心願, 工作的經驗使這志向有增無減. 一直都有計劃如何達到這目標. 在將軍澳醫院工作了三年, 給了我很多的經驗和快樂, 可是, 時不時都有一種感覺, 就是認為工作的內容十分無謂. 大部份的時間都浪費在文字上, 文件上, 程序上, 應酬醫生上...而所有這些工序都不是直接幫助病人的. 這使我認為我的工作實在沒有意義, 滿足感也不大. 離開, 也是遲早的事. 同時, 我也考慮過會否是我太低級, 可以做的不多. 或是, 我的知識不夠, 以至我不能滿足. 可是, 我見我身邊的同事, 上司, 他們的工作也是差不多. 而文字和文件上的處理也更多了. 所以, 我知道就算在這裡發展或升職也不能滿足我. 另外, 我也開始進修老人科. 試試知識可否增加我的滿足感. 結果是正面的, 知識加強了我工作上的發揮. 所以, 我的計劃是繼續進修老人科, 找一間包括老人科的醫院工作. 然後做一個專科護士, 或轉到老人院工作.

今年, 三年的約滿了. 之前人事部都有問過我會否轉較長的約, 那時我想多簽兩年, 累積夠五年的工作經驗就轉工. 而在第四第五年, 就會一邊讀書, 一邊工作, 一邊生兒育女. 因為要生小朋友, 一個穩定的生活是重要的. 所以, 多續兩年就差不多. 但在另一邊想深一層, 既然目標不在這裡, 留低又有什麼意思呢. 累積多點不滿足的經驗又為何呢. 不喜歡的話, 兩日都覺得太多. 而且, 難道生小朋友就真的不能換新環境嗎? 如果我要生兩個, 又或者兩年內生不出, 我就要一直留下來嗎? 所以, 在這個續約與否的問題上, 曾經有一段猶豫不決的時間.

直到某一個晚上, 我發現原來我根本未預備好生小朋友. 想起我有機會要懷孕時, 我的眼淚自發性地爆了出來. 我心想, 沒有了, 我的人生沒有了. 我有一段好長的時間不能轉變, 不能去旅行, 不能去玩了. 可能我對生小朋友的感覺太負面了. 有了兒女, 就事事要以他們為先, 經濟要絕對穩定, 出街要限時限刻. 對於現在的我來說, 這是末日. 現後, 我發現, 我要在生小朋友之前好好做一堆之後或者無機會做的事. 例如去一些較長的旅行和做義工等. 我都有問過自己想法是否太偏激. 如果懷孕不是那麼可怕, 生兒育女後不是末日呢. 我的答案是, 我改變不了我的想法. 這就是Delusion了, 是一些Falsed Fixed Ideas. 而他們影響我的生活. 在這個課題上, 我是psy的.

於是, 我決定離開. 離開是為了回來. 離開一年半載, 看看這個世界, 看看不同的人的需要. 讓身邊的事物改變自己, 同時用自己改變週圍. 我認為每一個目標都是由看開始的. 看見, 感受, 不平, 然後行動. 另外, 要做好生兒育女前要做的事, 到真的有兒女時就不要抱怨他們困身. 結婚時覺得用好多精力去籌備一日的婚禮, 而不用時間去準備之後一生的婚姻生活是多餘的. 今日亦然. 如果我覺得生前要做的事只是看看育嬰書籍, 上上育兒班的話, 就太膚淺了. 我先要做的是調整自己的心態, 探索自己準備好做母親沒有.

決定離開以後聽得最多的是, 你老公呢. 如果擔心兒女是我將來的壓力, 這個問題就是我今天的壓力了. 放低自己的另一半當然不好受, 但是, 如果離開是為了回來的話, 我今日所做的都是為了他. 生兒育女有一部份是他的意思(大部份都是從神而來). 他希望越早越好, 在健康的層面上, 我同意. 在其他的層面上, 我沒有意見. 他一直都希望我可以跟他上同一間教會, 所以當初他跟我返基督會. 今年, 他畢業和在另一間教會做事, 下年我十萬個不捨得的跟他走. 能力和情感以內可以做的, 我都做了. 我只不過是想行開下, 做好轉變的準備而已.

我真的想有人支持我呢.