進入最後倒數階段了, 距離生產的時間越來越短了. 預產期是三月十九日, 距離今天不夠一個月. 真的很緊張呢~ 不知道什麼時候會是那時候, 會比預產期早還是遲呢? 在家, 在街, 都會想自己會不會突然作動呢? 會不會像電影裡的橋段, 突然穿水, 然後要坐的士去醫院呢? 心情也是很矛盾的, 有時好想BB快些出世, 那就不用常常被他頂著, 因為我肚子的空間太小了, 使我呼吸很辛苦, 又常常有胃酸倒流. 另外都很想快些見到BB的樣子. 但是又不想BB那麼快出世, 因為到時就會好忙好忙, 沒有時間做其他事情了. 又不能再和CYRIL過二人世界了. 不過我相信神在掌管, 時間萬有空間, 在衪的手裡一切定有時. 現在可以休息就多多休息一下了.

仲有兩個月的時間, 我就可以見到梁樂義啦. 從來沒有試過那麼想見一個自己未見過的人, 好有見筆友feel. 不知他是什麼樣子, 不知他的盧山真面目, 但卻是十分十分期待. 雖然是未認識, 卻是非常熟識.

最近身體真的越來越沉重, 感覺也越來越沉重. 上星期入完醫院之後就覺得更沉重了. 試過肚痛得動彈不得, 要救護員抬落樓, 醫生又話我胎盤低, 真的好擔心會有什麼變數. 好想好想好好安胎, 但知道原來有些事情不是自己想點就點. 請了幾日病假, 返到病房同事問為什麼不再休息多幾天, 自己不休息, 都讓bb休息一下. 我都覺得好矛盾. 可以休息, 我都想休息一下, 但是見到個duty出了自己返工, 就好想做返自己應該做的事. 媽媽從少教我'己所不欲, 勿施於人', 依此道理, 我真的應該好好返工. 

返到去跟經理講我想未出duty的星期多拿一些假, 她說盡量幫我. 應該可以在放ML之前多放兩個星期的, 她隨即叫我生完仔之後返工要多加努力. 我不禁跟她說, '我現在已經好努力啦.' 我不努力, 我就繼續sick leave啦. 聽到她這樣說, 真的有一點不開心. 究竟是什麼意思呢? 覺得我現在不夠努力嗎? 由此至終, 我從來沒有想過要hea過什麼事, 搏盡就是做人的宗旨. 不過想深一層, 難道我真的不夠努力? 以前, 我好努力讀書, 好努力玩, 好努力事奉, 所有的事都要全情投入. 要全情去玩, 我連工作都辭了; 要跟人friend, 我可以覺都不訓. 但如果現在問我, 是多了一些保留. 事情做得太多, 力出得太大, 真的怕會害了bb. 到了這個階段, 要負的責任, 要顧慮的真的多了. 就如我都想讀今年開班的master in geron, 就如之後要pick up學電單車, 就如要再和朋友出去吃喝玩樂, 去旅行, 都好像力不從心.

事事力求完美固然好, 不過當資源不夠時, 真的要想想什麼最重要. 要得到什麼, 就注定要放棄什麼吧. 縱然恩典是白白的, 真門徒都要為主捨己啦.

'BB, 你正在做什麼呢?' 相信這是近來我(望著自己的肚皮)問得最多的問題. 估計在未來的幾十年, 我都會不停地這樣問. 是否每個父母也想知自己的兒女在做什麼呢? 還記得自己的父母在接自己放學時, 都會問'今天在學校做過什麼?', 又不時會打電話給自己問'你現正在做什麼?'. 有時覺得煩, 有時覺得自己的生活沒什麼特別, 都沒有什麼好說, 答案只是差不多. 其實, 可能他們只是想知道我是否安好罷了. 就如如果bb現在可以答我他正在心跳和飲胎水, 我也已經夠滿足了. 可能每次的答案都是一樣, 但我就是想聽那一樣的答案, 告訴我知你無恙.

比起之前那幾個月, 我已經沒有那麼擔心和緊張了. 一方面因為已經過了頭三個月的不穩定時間, 其次, 也因為信仰. 每次唱起'愛我的神很愛你'時就覺得很感動, '慈父偉大奇妙創造全為告知你,其實耶穌多愛你'. 胎兒在頭三個月真的經歷很大, 很多的變化, 也面對各種的危險. 每一個細胞分裂, 形成不同的器官, 部位, 不能有一分一毫的差池. 媽媽的生活, 飲食, 意外都可以叫胎兒危險. 如果不是天父的巧妙安排, 創造, 設計, 沒有人可以出生. 所以, 每個人的出現, 就是上天對他的肯定. 既然天父和這個大自然容得下自己, 就真的不容放棄. 希望bb大個也能明白這一點呢.

終於三個月啦, 身體的不舒服也漸漸的離開, 但是心裡還是好像不太接受這個事實, 這個我已是別人母親的事實. 這樣並不是因為我不喜歡有小孩, 或是沒有準備好, 反正這孩子都是我們計劃想要的, 只是現在的感覺實在是太不實在了. 怎能想像在我的身體裡面有另外一個身體, 我的生命裡面有另外一個生命呢. 不能時時刻刻聽到他的心跳, 還未能感覺到他在動, 但要相信他還在, 這跟這跟宗教信仰的虛無差不多, 多數是憑信不憑眼見. 

雖然還未能感受到他的存在, 但已經深深知道什麼是生命影響生命, 他的生命正在一步一步的影響著我. 那些嘔吐, 暈眩, 疲倦就不用多就啦, 就是多得他. 但是我的起居, 飲食, 衣著, 生活都要因為他改變了. 之前的我什麼都吃, 媽曾說我'屎唔臭都食', 現在呢, 吃了一點覺得不好吃的東西轉個頭就要吐了, 我們笑說小孩還未出世就那麼偏吃, 要養他真的不容易啊. 還有, 之前我很會吃不健康的食物, 微波爐食品, 杯面都是我常常帶回工作的食物, 但是現在就算我肯食, 身邊的同事朋友就好像看我如丟小孩下樓的媽媽一樣沒良心. 所以我現在就只好多花一點錢吃好東西了. 算了吧, 反正錢都是要花的, 只是看要花在什麼的地方吧. 而且, 現在我都沒有其他生活, 都沒什麼其他消費了. 之前我是一個不喜歡休息, 特別不愛睡的人. 就是覺得睡了就像死了一樣, 沒有生產力的, 沒有感覺的. 一有機會就想出街, 約朋友去逛街, 去食飯. 現在呢, 一放工就想坐的士回家睡, 每天差不多要睡十個小時才夠, 另外更有四五個小時是在sofa上不動的看電視. 現在我明白師奶之所以有師奶的生活是在小孩還未出生的時候已建立起來. 說到師奶, 就要說說師奶的肚腩兒, 都是現在建立的. 在這個只有食跟睡的生活中, 更加加上肚內的那個東西, 肚腩就是不可避免的副產品了. 我確確實實的感到自我型象低落跟嚴重的挫敗感. 看著肚子跟腰不停的膨脹, 除了恐怖, 我真的想不起其他的形容詞了, 很難用興奮去形容吧. 我真的不知道牛仔褲的扣要什麼時候才能再扣得上.

身型是我在意的, 但都不及一堆堆的壓力. 首先要重申我是想孩子好的, 我也是重視懷孕這事的. 但是身邊的人好像就覺得我愛理不理. 我明白什麼微笑代表憤怒是廢話, 但我也不致於現在就要去抽煙啊. 我只是吃面包跟牛奶做早餐, 有人說為什麼我不吃多一點, 好像通粉, 雞蛋什麼的. 更要說什麼現在不吃好一點, 將來小孩很難養的話. 天哪, 你們還想我怎樣啊, 我已經比之前多吃一陪了. 然後我的工作就是要走來走去, 我已經行得像龜一樣了啦, 為什麼還有人叫我走得像蝸牛一點, 但是你又不來幫我做一點功夫, 那麼我可以怎樣呢? 可以的話, 我都不想上班啊, 每次下班差不多都會吐, 特別是上完那個下午班, 坐完那班回家的小巴, 我都吐得死去活來, 換轉在家, 只是躺著就沒有吐得那麼厲害...但, 我就是要工作呢, 為了小孩, 就更加要工作啊. 那麼辛苦的環境下, 我想9月去個旅行, 就只是五天去馬來西亞游泳, 在酒店裡睡, 都不行, 大家都說很危險, 機上的意外很難說, 外地的醫療沒那麼好, 行程交通很累人. 天哪, 我每天上班聽著這聽著那還辛苦啦.

其實, 我只是想做一些我想做的事, 但是現實和身邊的人就好像告訴我, 我離我想做的越來越遠啦. 我現在, 以後, 想的就只可以是我小孩想的, 為他好的, 對他安全的. 有人覺得這是很自然的事, 但我就是感到有一點的格格不入. 所以懷孕這是對我來說真的有的吃力, 感覺就好像要我讀理科一樣, 即是格格不入, 手足無措, 百思不得其解. 或者, 可能, 我真的沒有準備好做母親啦. 縱然我有很多不懂, 很多頑梗, 很多自我, 很多想法, 不甘示弱, 但我可以說現在我最重視的就是肚裡面的那個. 每天就在想他還有沒有心跳呢, 會不會動呢, 手腳齊備嗎, 有沒有病呀. 我覺得肚痛時就緊張起來, 沒有吐的那天又擔心胎盤夠不夠hormone維持呢...這麼多的問題真的使我很折騰, 精神緊張, 不時發惡夢小孩有什麼事. 但每一次去照ultrasound聽到他的心跳, 見到他動, 心裡的安慰就迫出淚來啦. 悲觀的人就是先天下的憂而憂, 常幻想不好的事情會降臨, 所以真的不敢多想小孩之後會怎麼, 只要知道他還有心跳, 已經是很重要, 很足夠啦.

好多事要記下, 全都是好事. 不知由何時開始, 記喜不記憂. 別人說少年不識愁滋味, 為賦新詞強說愁. 可能現在廿七歲, 傷心的是就欲說還休吧.

兩個月前, 去了四川. 去之前的準備都十分曲折. 買了機票, 一切都打點好了, 婆婆發現腸癌, 旅程一拖再拖. 在延遲的過程中, 真的大大見到神的預備和溝通. 一時間, 我不知應去或留, 就跟神祈禱, 我要留了, 要看看婆婆的情況, 如果你都認同我的想法, 延期的機票就不用我多付錢吧. 上帝就這樣應允了. 因為推遲了行程, 老公都可以和我一起去了.

近期一些的事情是如無意外, 我會在三月八日開始在聯合醫院上班了. 其實由離開將軍澳醫院到去旅行到再找工作都沒有認認真真問過神的想法, 直至在四川讀了<如何尋求神旨意>一書, 覺得都可操練一下求問上帝和順服的功課. 我祈禱跟神講, 其實我都無特別想過申請聯合醫院是否你的心意, 如果你認為是的話, 我今日讀聖經時, 你給我看見聯合這詞吧. 我就照平常讀經的進度, 讀著民數記, 看到了兩次聯合的字樣.

謝謝, 因為尋找得就必尋見^^